Kritik: "Bitte erheben Sie sich." "Das Verfahren 'William Shakespeare, weltbekannter Dichter, Stratford-upon-Avon, England, versus Baz Luhrmann, Regisseur, Hollywood, USA' wird fortgesetzt. Ich erteile der Anklage das Wort zum Schlußplädoyer."

"Euer Ehren, verehrte Geschworene, meine Damen und Herren... mein Mandant kann heute leider nicht dem baldigen Ergebnis der Verhandlung beiwohnen - sein angegriffener Gesundheitszustand läßt es nicht zu, denn er ist bekanntlich seit 400 Jahren tot. Aber glauben Sie mir: wäre er noch am Leben, dann hätte ihn dieses unsägliche Machwerk, dieses 'Film' genannte Stück Zelluloidverschwendung des Angeklagten Baz Luhrmann hier sicher ins Grab gebracht!

Verehrte Geschworene, ich möchte noch einmal Ihre Erinnerung auffrischen und für Sie alle zusammenfassen, welche Beweise ich im Laufe des Verfahrens gegen Herrn Luhrmann hier zusammengetragen habe, die überzeugend die besondere Schwere seiner Schuld belegen... Sie erinnern sich bestimmt an die zahlreichen Zeugen, die wir in diesem Saal gehört haben, die sogenannten 'Schauspieler' des Herrn Luhrmann. Da war ein gewisser Herr DiCaprio, ein aufgeblasen-kurzgesichtiger Wicht mit begrenzten mimischen und kognitiven Fähigkeiten, der recht nervig spielend die unsterblichen Worte meines Mandanten falsch intonierte und so Perlen den Säuen vorwarf, wenn Sie mir die Metapher gestatten. Aber immerhin wäre Herr Luhrmanns 'Film' (Beweisstück 1A) mit Herr DiCaprio allein zugegebenermaßen doch noch halbwegs erträglich gewesen. Aber leider, meine Damen und Herren, aber leider gab es da ja noch die anderen 'Darsteller'! Farblose Aufziehpuppen, hölzerne Machos, steife Paten, dumme Pfarrer und Alanis-Morissette-Macker (hehehe)! Und Mercutio - eine Transe! Meine Damen und Herren, der göttliche Mercutio, Romeos schillerndster Freund, eine der wichtigsten Figuren meines heute leider abwesenden Mandanten, dieser Mercutio war in diesem 'Film' eine Stöckelschuhe tragende, dumme Sprüche brabbelnde, tuckende Drag-Queen! Ich habe dabei noch heute körperliche Schmerzen, und mein Mandant hätte die sicher auch, wenn er noch etwas hätte, womit er Schmerzen haben könnte; aber das nur am Rande....

Nun, ein Kunstbanause, wie Herr Luhrmann hier es sicher ist, könnte dies alles ja noch leicht ertragen. Nicht zu verzeihen ist jedoch die Wahl der 'Hauptdarstellerin', Frau Claire Danes. Verehrte Geschworene, wenn Sie das Wort 'Hollywood-Schönheit' hören, woran denken Sie dann? An Greta Garbo, Marilyn Monroe, Marlene Dietrich? Sie alle waren nicht nur (halbwegs) talentiert, sondern vor allem mit einer unvergleichlich attraktiven Ausstrahlung reiner Schönheit gesegnet. Frau Danes aber ist weder schön noch talentiert: mausiges Haar, ein rundes Arbeitergesicht mit Doppelkinn und gewöhnliche Körperformen machen sie nicht unbedingt zu der 'Julia' meines Mandanten, dem Inbegriff sinnlich-jugendlicher Schönheit. Wenn sie wenigstens eine tolle Schauspielerin wäre! Aber sie spielt so, wie sie aussieht - hausbacken wie ein Blumenkohlbonbon!"
"Einspruch! Die Anklage nimmt eine subjektive Wertung vor!" "Einspruch abgelehnt - Ich darf Sie dennoch bitten, etwas mehr Sachlichkeit an den Tag zu legen, Herr Anwalt."

"Gewiß, Euer Ehren. Nun, gute Schauspieler, zwischen denen die Chemie und das Timing stimmen würden, hat Herr Luhrmann also nicht zu bieten. Ist denn wenigstens der Rest des 'Films' gut? Sie haben sich, verehrte Geschworene, zusammen mit mir Teile des 'Films' angetan. Sie werden mir sicher zustimmen, daß der ständige Gebrauch der pseudo-coolen und fake-hippen Musik genauso einen Brechreiz erzeugt wie die 'angesagte' Kamera, die lächerlich phoney-poetischen eingeblendeten Texte, die Aufschriften auf den in Pistolen verwandelten Degen meines Mandanten oder die Verlegung des Schauplatzes vom schönen Verona ins dekadente Amerika. Ich muß ihnen auch nicht nochmal sagen, daß ein Kopfschuß mit einer so großen Waffe, wie Frau Danes sie benutzt, zu erheblich größeren Verwüstungen führt, als Herr Luhrmann zeigen wollte. Und die aufgeblasen-'coolen' Szenerien und Kostüme, die angeblich verständige Verwendung des Originaltextes meines Mandanten - in Wahrheit eine schamlose Leichenschändung, jawohl, eine Leichenschändung, lassen Sie bestimmt genau wie mich in Abscheu vor Herrn Luhrmann hier erstarren! Jeden Zauber, jede Magie und Poesie, die ewige und unsterbliche Schönheit der Liebenden Romeo und Julia meines Mandanten hier zerstört Herr Luhrmann bis zum Letzten, und zurück bleiben nur Trümmer und ein schaler Geschmack nach altem Popcorn. Daher fordere ich hier und jetzt nicht mehr und nicht weniger als die Höchststrafe im Namen der Kunst!"

(Die Geschworenen ziehen sich zurück und kommen nach fünf Minuten wieder...)
"Im Namen der Kunst ergeht folgendes Urteil: der 'Regisseur' Baz Luhrmann wird dazu verurteilt, sich lebenslang Tag für Tag dreimal seine 'Filme' anzusehen..." "Neeeeeiiinn!"
...upps, das war ja nur ein Traum. Aber Träume sind der Spiegel der Seele, und daher:

1/2 von 5 Sternen.